…les dedico el presente:

¡¡¡FAIL!!!

Fresquito fresquito… recién me pasó en el microondas, puse a calentar una comida y al apretar “iniciar” me salió el mensajito… ¡NOTABLE! xDSaludos! (en momentos el artículo central de hoy)

Volviendo de mis dos semanas de vacaciones fuera de Santiago, hoy procedí a realizar un divertido experimento en base a un comentario que la twittera @Dasoly hiciera hará un par de meses atrás. Ella señaló algo como:

“las [papas fritas] kryzpo son altamente inflamables… si les prenden fuego prenden como tolueno”

@Dasoly, en Twitter.

Hoy, en “Caballero de los Mitos” (?) procedí a revisar si dichas palabras eran verídicas o una exageración. El resultado puedes verlo si sigues leyendo.

¡A ver si te vuelves a comer una!

(Nota: Si el video se ve sin título, tags o detalles, es porque aún no terminan de grabarse los últimos detalles en YouTube.)

Sólo para animar a todos los lectores de “Caballero de la Palabra”, les traigo algunos videillos para que vean que no está todo tan mal… y que el estrés no los afecte como los siguientes casos!

A tomarse las cosas con humor!! =P
Saludos! xD

Tal cual, mis querid@slectores y lectoras de “Caballero de la Palabra”, en esta ocasión les traigo una novedosa receta que arrasará cautivará sus estómagos y los de quienes quieran impresionar con ella. Porque es tan novedosa, especial e inesperada, que hasta el más eximio chef internacional quedaría perplejo ante este manjar platillo exótico.

Y es que si los franceses comen Caracoles en su Salsa, o los japoneses juegan a la Ruleta Rusa con su extravagante platillo de Pez Globo (altamente venenoso, si no se sabe preparar) o nos damos un buen salud con un “cortito” de Vino de Serpiente, ¿cómo es que no vamos a probar un delicioso Yogurt de Puré de papas?

La preparación es sencilla (sigue leyendo!):

Puré de Papas:

1. Se vierten papas enteras y peladas sobre agua fría (o caliente) y se deja que hierva el agua, hasta que estén cocidas las papas.
2. Se sacan del agua, se cuelan y luego se muelen (preferentemente con una prensadora).
3. Al molido de papas, se le echa leche (y mantequilla, si se desea) y se revuelve cuidando de que el puré no quede como sopa, ni tampoco como piedra. Entre mejor cocidas las papas, menos grumos quedarán.

Hasta ahí, ya tenemos el ingrediente principal: el puré. Si hicimos una buena cantidad, podemos aprovechar y servirlo de almuerzo con algún acompañamiento, previo a nuestro manjar final.

Para hacer el Yogurt:

1. Debe dejar el puré en la misma olla donde lo cocinó, de preferencia de metal y no de teflón.
2. Su cocina debe estar muy cercana a fuentes solares y/o donde ingrese el gratísimo calor de esta época veraniega.
3. Deje reposar en la olla, tras el almuerzo, a tapa cerrada y hasta tarde en la noche. Una vez transcurridas al menos 9 horas, destape la olla.
4. Cuando algún comensal haya pensado “wii, quedó puré, podré comer puré con huevo”, sorpréndalo con el manjar.
5. Huela y sirva.
6. VOILÁ! EPIC FAIL! YOGURT DE PURÉ!

Precisamente, como están pensando estimados y estimadas. Me pegué la mejor ensartada. Iba de lo lindo a por mi puré con huevo y el puré exudaba aroma a yogurt fresco, y media olla (SNIF!) de puré se transformó en basura expansiva (aunque fue bastante gracioso ver como al caer al basurero, el yogurt puresiano se expandía explosivamente xD!).

MORALEJA: En verano, GUARDE SU COMIDA EN EL REFRIGERADOR!!!

Saludos de un hambriento epic faileado.
(Esto me trajo a la memoria los comerciales de Costa sobre “tenis y reggaeton… reggaetenis!”… o en este caso “calor + puré… yogurt de puré!” ¬¬)

Buenas tardes estimados caballeros, señoritas, y jóvenes de todas las edades visitantes de Caballero de la Palabra! En esta ocasión, vamos a realizar una pequeña clase de “conceptos chilenos” o “chilenismos”, con algunos ejemplos gráficos al respecto. Esta “sección” pretende ser expansiva a lo largo del tiempo, y abierta a los aportes que todos ustedes puedan realizar a mi email.

Para acceder a esta primera “clase”, haz click en Leer Más.

Clases de Chilenismos – Vol. I

*Comienza la musiquita clásica de minuto cultural*
Bueno pues, en esta ocasión vamos a tratar dos conceptos: Atravezado y Aweonao. Vamos por partes:

Atravezado: Dícese de aquella persona que, aún ante las evidentes señales y conocimientos lógicos de una determinada conducta esperable, forma de accionar, o respuesta evidente a una situación determinada, va y hace exactamente TODO lo contrario. Veamos el ejemplo en la siguiente imágen:

En el ejemplo de la imagen, se puede apreciar claramente la orientación de los estacionamientos públicos (diagonal, lineas rojas). De fondo, se puede observar también que los autos están estacionados de manera diagonal. Aún así, llega este especimen, y se estaciona de cola… HORIZONTALMENTE!!! (líneas azules). Esto, mis estimados visitantes, es lo que se conoce en Chilito lindo como un atravezado, una persona que hace totalmente lo contrario (o lo que se le antoje) AÚN cuando lo esperable, lógico y consensualmente CORRECTO de hacer es seguir la forma de los estacionamientos para no bloquear el uso de estos a los otros usuarios.

Aweonao: (del chilensis huevón, weón, hueón, etc.) Forma imperativa de llamar a alguien que supera con creces las categorías de imbécil, idiota, tarado, estúpido, tonto, jetón, etc., a causa de su forma de actuar (general o en particular), la sumatoria de distintas actitudes, o la consecutiva realización de errores sistemática o sumatoriamente. Un ejemplo en la siguiente imágen:

En la foto, si bien llegué a tomarla un poco tarde, el auto enmarcado en el círculo rojo iba con carga pesada (barras de fierro sobre el techo), y su conductor iba, nada más ni nada menos que fumando con la mano izquierda y hablando por celular (sin manos libres) con la mano derecha. Ahora, estimados y estimadas… ¿Debo decir que el susodicho NO tiene más de dos brazos, y que al llevar las dos manos ocupadas, su capacidad de reacción para una eventual maniobra evasiva es NULA, y por ende, es un peligro ambulante para tanto peatones como para otros conductores?
En otras palabras, señoras y señores, ahí tenemos un claro y especial ejemplo de un AWEONAO clásico chileno.

Espero que la presente clase de Chilenismos les haya sido de particular utilidad y lo más didáctica posible. Siéntanse en la libertad de comentarla, criticarla, apoyarla y compartirla con todos sus conocidos y amistades varias.

*Fin de la musiquita clásica de minuto cultural*

Saludos a todos quienes pasan por acá!

PD: Una versión en inglés del presente artículo puede ser encontrada en ka versión en inglés de Caballero de la Palabra, clickeando aqui

Me perdonarán las “madres” (léase, chxnchos, “Los de Abajo”, simpatizantes y fanáticos de la U. de Chile, etc.), pero este video es realmente genial, y un excelente aporte a la risa nacional.
Para ver el video, click en “Leer Más”.

Mis sinceras felicitaciones para quien hizo la edición del presente video, un maestro sin duda alguna.

Saludos a todos los que pasan por acá, y el tetra cada vez más cerca!

Quizás mucho contenido no tenga este post, pero no importa… es mi blog!

Entre todo lo que se viene, me tomo un minutito de relajo para hablar huevadas. Así que, si está leyendo, aténgase a lo que se viene.

Partamos.

Primero que nada, ya le encontré la solución al calentamiento global. Como la capa de Ozono está como el “loly”, y el sol la atraviesa como estaca a Caupolicán, entonces la clave está en tapar al mundo de tal forma que el sol no pueda llegar. Y saben que es lo mejor? ¡Tenemos como! ¿Nunca escucharon la frase: “si los idiotas (o huevones, tarados, imbéciles, etc.) volaran ,taparían el sol”? ¡Listo! Hay que enseñarles a volar, y tamos salvados. That simple.

Segundo. Pregúntome yo, ¿para que carajo hueveamos tanto con la Independencia, y las quichimil guerras de esta, y todo eso? Miremos el país actualmente: la telefonía la tiene mayoritariamente Telefónica, empresa española; el agua, empresas españolas; la luz, empresas españolas; el gas, empresas españolas… suma y sigue. O sea, tenemos banderita propia, presidente propio, pero los que mueven las lucas son los españoles. A’ que lindo!

Tercero. Lluvia en noviembre. W-h-a-t t-h-e f-u-c-k? Okey, que se nuble o corran unos toques de viento, pasa… ¿¿¿pero lluvia??? ¿No será un poquito mucho? (Aunque se agradece, considerando los calorcitos que han hecho…)

Cuarto. González le gana a Federer. Apróntense que si no viene un diluvio o un terremoto, se acaba el mundo señores. AL FIN FEÑITAAAAAAAAA! Después de que te tuviera de “hijo” durante como 11 partidos ya (sino más), te pudiste sacar en parte la bala pasá. Wena wena, ya taba weno ya.

Quinto. Santa Fany. Noticia que me cuenta, noticia que me alegra el día. Te voy a empezar a prender velitas ya. Espero que la próxima noticia que me traigas sea que aprobé todo, examenes incluidos!

Sexto y final. Lo mandaron a callar a Mr. Chávez. Se enojó “Su Majestad” el Rey de España y lo mandó a cerrar el loci. Cuantos otros no tenían las mismas ganas de mandarlo a callar al huevón ese. Partiendo por Bush.

Bonus track: la pendeja toplera del sur. Cual wena naty, una pendex de 15 años se puso a hacerle toples a padres, apoderados, funcionarios, profesores y otros en la celebración del aniversario de un colegio de Talca, si no me equivoco. Y saltaba y saltaba la mocosa, poniendo caras de “uy, miren lo que hago” y continuando su show. ¿Y los adultos? Manuela, gracias.

En fin. Suficiente desvarío por hoy. A seguir estudiando, que hay que aprobar todo!

Encontrábame hoy conversando con mi compadre EnAnO, tras jugar unas gratas partidas de pool online, cuando entre conversa y conversa, le comento que estaba sin mucha inspiración para escribir cosas acá en el blog, motivo por el que lo tenía algo “abandonado” en cuanto a novedades. De ahí, no se como pero llegamos a conversar sobre cocina, donde mi compadre me comenta que quería hacer unos huevos duros al microondas, porque tenía hambre.

Inmediatamente, para echarle una manito, empiezo a revisar en Google algún datillo sobre como hacer huevos duros al microondas, y me encuentro con la siguiente “receta” (tras una pequeña intro pseudocientífica del funcionamiento del microondas, blablabla):

“PROCEDIMIENTO: Sólo debe de realizar 3 ORIFICIOS FINOS CON UNA AGUJA , O SIMILAR, EN EL HUEVO, UNO EN LA PARTE SUPERIOR, OTRO EN LA PARTE INFERIOR Y OTRO POR ENMEDIO, PERO QUE AL INTRODUCIR LO ESTE ÚLTIMO QUEDE PARA ARRIBA, SINO CHORREA , si hace más orificios el huevo se romperá , la radiación calienta el interior del huevo, y la presión interior aumenta, pero los 3 orificios continuamente están aliviando esta presión, e igualándola a la del exterior , y gracias a la fabulosa estructura del huevo AGUANTA PERFECTAMENTE LA COCCIÓN A MÁXIMA POTENCIA DURANTE 2 MINUTOS…..SORPRENDENTE”

Al mismo tiempo, recordaba una experiencia con los huevos y el microondas en unas vacaciones en La Serena, años atrás, cuando recién empezaban a aflorar los microondas como herramienta común de todos los hogares, experiencia que aproveché de comentarle a mi compadre, como indica la siguiente imágen:

Mientras nos reíamos de la historia, y aún buscando datos para llevar a cabo la cocción de los huevos, me topé con este video de YouTube:

Rápidamente, tras verlo y reir a carcajada limpia, fui a mandarle el link a mi compadre sobre el video, para que se riera también. Pero para mi sorpresa:

Nunca habría imaginado que el video sería la antesala para el comentario recibido, que me hizo reir de buena gana, lágrimas en los ojos incluídas (cosa que es bastante común en mi ).

¡Pero no podía quedar ahí! Por supuesto que no. Inmediatamente, como buen integrante de las ciencias (sociales en mi caso, pero ciencias a final de cuentas ) procedí a realizar el experimento por mi cuenta también, pero con pequeños cambios. En vez de máxima potencia, solo el 80%; y sobre el huevo, una tapa de plástico, para evitar que (si explotaba) se tapizara el microondas de fragmentos hueviles que limpiar.
Empecemos entonces. Primero que nada, el tiempo:
Mientras esperaba, conversaba con mi viejo (haciendo tiempo), cuando de fondo escucho un “BUM”. Rápidamente fui hacia el microondas, y me encuentro con que la tapa plástica antes semitransparente-blancosa, ahora tenía un pop-art de amarillo-yemadehuevo-salpicada bajo ella. Procedí a revisar el huevo, y el resultado fue el siguiente:
Aún quedaban 34 segundos de tiempo en el microondas, pero el huevo se veía cocido. “Humm” -pensé- “entonces el huevo estuvo cocido más rápido de lo que esperaba… ¡Ya veo! Debemos bajarle el tiempo, 1:20 minutos serán más que suficientes“.

Luego de limpiar la bandeja del microondas, y la respectiva tapa plástica, se preparó la segunda vícti…erm… digo, el segundo huevo. 3 agujeros, el plato, la tapa… hora de empezar!
Listo, 1:20. Comenzar. Nuevamente, me fui a dar una vuelta, y a comentarle del resultado del primer experimento a mi viejo. No termino de contarle mi hipótesis sobre el tiempo cuando de fondo se escucha el mismo “BUM”, mucho más rápido que el anterior. Fui a ver el resultado, y a tomar inmediatamente un registro del mismo:
¿Que pasó? Todavía quedaba mucho tiempo en el microondas, y eso que esta vez había sido menos el tiempo de exposición. Aún así, el pobre no-llegaste-a-ser-pollo sucumbió ante el poder de las ondas electromagnéticas, dejando la incertidumbre del por qué de su adelantada detonación. Pero ese experimento queda para otra ocasión (probablemente cuando los huevos no sean parte de la dotación del hogar, y probablemente también cuando haya sufic
iente detergente como para limpiar el desastre que puede llegar a ser este experimento “en nombre de la ciencia culinaria” ).

Y yo que estaba sin tema, finalmente terminé teniendo un tema del cual hablar, y unas buenas carcajadas para terminar el día.
¡Muchas gracias, compadre !.

Saludos!